Он был хорошо сложен, но правая рука все же вылезала из чемодана.


В последнее время Семен стал гораздо лучше относится к теще: приезжал с цветами, красил оградку....


Из заявления в суд:
Он оскорблял меня, обзывая отглагольным прилагательным сексуального назначения.


Жена говорит мужу:
- Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?
- Хм... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, рыжими, фиолетовыми?..


- Святой отец, что будет, если я нарушу одну из заповедей?
- Останется еще девять, сын мой...


Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс!"
- "Господи, и откуда они всё знают?!" - подумала блондинка...


На лекции про Интернет лектора спросили:
- А какой адрес у президента?
- Президент - собака - гав - ру !
(president@gov.ru)


Если последний ряд - места для поцелуев, то чем там у себя занимается


Будущее. Вуз. Профессор читает лекцию, а рядом стоит робот-переводчик.
(П): - Господа студенты, представьте себе решётчатую конструкцию, водружённую на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением...
(Р): - Представьте себе телегу...


Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома.
Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину.
Ну, решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.
Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!


В каждом из нас спит гений... И с каждым днем все крепче!


Было у царя три сына. Пошли сыновья во двор.
Наступил на грабли старший сын. Попали ему грабли прямо в лоб...
Наступил на грабли средний сын. Попали ему грабли тоже в лоб...
Пригорюнился тут младший сын... Да делать нечего.


- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
- А! Чем только не удобряли - растет, зараза!


Если с первого раза у вас ничего не получилось - значит, парашютный спорт не для вас...


Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...


В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка???


Инспектор ГИБДД простудился на службе, домой пришел с температурой. Жена его напоила лекарствами, уложила в постель.
Среди ночи инспектор бредит: "Фура, фура, ребята остановите эту фуру".
Жена гладит его ласково и успокаивает:
- Успокойся Вася, пустая эта фура, пустая.


Встречает маленькая девочка(Д) беременную женщину (Ж) и спрашивает:
Д: Тетенька, а что у Вас в животике?
Ж: У меня там маленький ребенок.
Д: А Вы его любите?
Ж: Да, девочка. Очень сильно люблю.
Д: Так зачем же Вы его съели?!


Едет по Тбилиси Мерседес. Все окна закрыты.
Внутри сидя два грузина. Оба обливаются потом, им жарко, душно...
Один грузин говорит:
-Слюшай, Гиви, давай окно откроем, жарко же.
-Нэт, Гоги, нэльзя. Пусть думают, что у нас кандинцианэр работает...


Широкая провинциальная улица, двое(1,2) изрядно выпивших мужиков возвращаются с попойки
1) еле идет держась за забор обращается к 2, лежащему в луже: "Ты меня уважаешь?"
2) выныривая из лужи: "я горжусь ТООБООЙ!"


Ряска - это не водоросль.
Ёто одежда маленького монаха.


В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф". 5000 экз. заказ 242.


У нас в городе на одном здании висит огромный рекламный щит, на котором сказано:
УДИВИ
ТЕЛЬНОЕ
РяДОМ!
Именно так - без каких-либо знаков переноса, да к тому же каждая строчка - своего цвета. Вот я все время и думаю: каким таким рядом должен я удивить тельное ???


Две вывески на питерских воротах:
1)
ПУНКТ
ПРИЕМА
ЦВ. ЛОМА
- а после слова "приема" кто-то накарябал "ПРОТИВ" - с пословицей сражаются!

2)
ТЕРРИТОРИя ОХРАНяЕТСя СЛУЖЕБНЫМИ СОБАКАМИ
- и прямо над вывеской вылизывают свои хвосты две кошки.


Дело было в небольшом городке ленинградской области. В одной из школ этого городка летом работал один весёлый студенческий стройотряд. Когда весёлая кампания уехала, пришедшие 1-го сентября жаждущие учиться школьники смогли полюбоваться на забытое в спортзале огромное необхватное бревно метров 3-х высотой. На этом бревне было выведено краской: ПАЛОЧКА ЁСТАФЕТНАя.


Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет женщина. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается.
Мужики кричат: - Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается.
Мужики кричат: - Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Женщина гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!


- Какая разница между мужчиной и ребёнком?
- В принципе, никакой. Разве что ребёнка можно оставить вдвоём с нянькой.


Девушка - программист едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.
Девушка читала книгу "язык программирования Ада".


У программиста спрашивают:
-Вы не подскажите, как найти Площадь Ильича?
-Ну, наверно, надо длину Ильича умножить на ширину Ильича...


Мужчина приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, что-то в попе колет...
- Снимайте штаны, голубчик. Так, хорошо, наклонитесь... Батенька, да у вас тут роза!!!
- Ёто вам, доктор, с праздником....


Встречаются две соперницы и начинают радостно друг друга приветствовать:
- Как хорошо ты выглядишь, дорогая, после пластической операции. Кто тебе ее делал?
- А зачем тебе это, тебе уже никакие операции не помогут.


Один мой сослуживец приехал в некую контору и общается там с девицей, сидящей на приеме. Та ему рассказывает про всяческую полиграфическую продукцию и все время скалится. Он ее спрашивает:
"Девушка, что это вы все время так улыбаетесь?" А она ему в ответ:
"Извините, нас заставляют."


Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских:
"Разборки".


Сегодня прочел рекламу брачного агентства:
"Позвоните - мы поможем тебе (ну, это еще ладно); один ваш звонок - и двумя одинокими станет меньше!"
Ёто что же, "киллера вызывали?"


Сегодня на приеме у меня (врач я) был 10-летний ёрка в сопровождении еще весьма молодой бабушки.
В один из моментов проводимого мною обследования, пацан, видимо расслабившись и впав в раздумчивое состояние произнес:
Знаешь, бабуля... Нет! Вот ты догадайся, что я сегодня нашел?
И крутит пальчиком дырку на столе. Смущен. Бабушка с замиранием в голосе вопрошает:
"Что? Презерватив?"
Сорванец, пораженный и испуганный столь резвой догадливостью бабушки, моментально признался. Бабушка в ужасе задает следующий вопрос:
А он в упаковке или распечатанный?
К нашему общему с ней удовлетворению получаем из заднего кармана его шортиков целое и нераспечатанное противозачаточное средство. Переглядываемся с бабушкой и соображаем, а что же дальше говорить и вообще... И тут от сорванца слышим монолог:
Ладно, дядя доктор и бабуля, я все про "пизиратив" знаю! Знаю-знаю! Точно. я знаю, что он спасает от плохих болезней, это такой сифилис. Он предохраняет дядь от детишек! Не смейте смеяться, я все знаю, как он надевается! Вот!
Но тут он опять замолчал и сокрушенно признался:
Знать-то все знаю! Только вот не пойму, как в этом "пизиративе" я мог бы писать?
Мы с бабушкой оказались с нестерпимыми коликами в животе под столами!


Чем удобряли, то и выросло.


Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.


Остановите Землю - я сойду.


Первый блин маслом не испортишь.


Совершенство достигается к моменту краха


В нашей общественной уборной большого офисного здания повесили объявление от завхоза:
"Куда девается туалетная бумага?!"
Кто-то приписал:
"Куда присылать ответы?"


Из моей коллекции газетных вырезок.
Bот это, пожалуй, шедевр:

" Фабрике по производству детского мыла срочно требуются дети."
(Они им и правда требовались - для рекламы, мы звонили)


Вчера по "Русскому радио" в блоке новостей диктор, рассказывая о взрыве в гостинице "Интурист", на полном серьезе заявил:
"Медики уже покинули гостиницу, так что есть надежда, что пострадавших больше не будет...."
Истинная правда!!!


Hе знаете, чем занимаются депутаты госудаpственной думы? Hа днях был пpинят замечательный документ: "Закон об охpане диких и домашних животных, исключая беспозвоночных животных, паpазитиpующих на диких и домашних животных"


Помнится, в Москве, неподалеку от Усачевского рынка была парикмахерская с интригующей вывеской за стеклом: "ВСЕ ВИДЫ УСЛУГ ДЛя МУЖЧИН!!!".


Мы как-то с ребятами в институте оформляли справки для выезда за рубеж. Выслушав наши претензии к бестолковости этих справок, нам показали справку, которую выдали гражданину Сирии для обучения у нас в институте: СПРАВКА
ДАHА HАСТОяЩАя ГРАЖДАHИHУ РАХМАТ-АЛЛЕ
В ТОМ, ЧТО ОH ЗДОРОВ И ГОДЕH К ПРОЖИВАHИё В УСЛОВИяХ РОССИИ.
Добавить нечего!


"СУВЕНИР С ЧАСОВЫМ УСТРОЙСТВОМ И ЗВУКОВОЙ СИГНАЛИЗАЦИЕЙ"
(Не знаю, какие ассоциации это вызывает у вас, но это этикетка от отечественных настенных часов в сувенирном оформлении)


У одного человека, моего знакомого была фамилия Хор (сейчас он сменил ее на Хоров).
Но несколько лет назад, приехав в другой город по работе, он пошел в гостиницу подтвердить заказ номера.
- Хор из Москвы,......
- Хор из Москвы? А сколько вас??? - вытаращив глаза спросила умирающим голосом секретарша.
Дальше, как сами понимаете, недоразумение выяснилось, но вся гостиница смеялась полчаса.


Hедавно купил отраву для тараканов китайского производства. То, что было написано на коробке, потрясло меня до глубины души и раскрыло всю глубину моего невежества. Цитирую дословно и даже добуквенно:

Hаэначение: Данная продукция является - высоко эффективным деэисекционным (не знаю что это, но наверняка нечто страшное) средством. Она облалает (тоже довольно пугающе звучит) чудесным эффектом завлечь кушать (очень полезное качество, green peace в восторге) -> заражать (ужасно!) -> убивать дочиста для тараканов муравьёв и других пресмыкающихся (не знал что муравьи принадлежат семейству пресмыкающихся, но это всё равно не повод убивать их для тараканов, неужели сами себе не могут пропитание добыть). Коэффициент убийства достигает до 100% (очевидно, имеется в виду отношение числа убитых к числу завлекшихся кушать).

Способ применения:
Посыпать данным средством участок обитания тараканов, муравьёв и других пресмыкающихся, завлечь их кушать (живо представляю себе эту картину: я в позе сеятеля рассыпаю отраву, приговаривая "гули-гули-гули"). В течение 1-2 дня все вредители будут убиты. (Именно убиты, а не отравлены. Ёто натолкнуло меня на мысль, что на посыпании мои функции не заканчиваются, нет, мне даётся 1-2 дня, чтобы взять в руки какой-нибудь девайс а-ля тапочек и убить как можно больше муравьёв и других пресмыкающихся, чтобы потом принести обильную жертву тараканам. Изготовители пишут что коэффициент убийства достигает до 100%, но это далеко не предел и это логично. Ведь в кровожадном экстазе тапочек карающий может обрушиться и на тех несчастных муравьёв и других пресмыкающихся, которых отрава не завлекла кушать, либо на случайно забредших с соседской территории.)

Информация об изготовителях: Шзнзянский (очевидно опечатка, правильно - Шизонзянский, тогда всё понятно) завод произведённые дезанфицированные лекаретва (так это оказывается лекаретва!).
Шзньвзйсяо (как они сами это произносят?!), допуск в пекарстве No: (96)003 (так это ещё и пекут!)

Короче говоря, весьма рекомендую


Об особенностях русского человека.
Едем мы как-то на машине, и решили заправиться. Подъезжаем значит к заправке и видим табличку следующего содержания: "Бензина нет ВООБЩЕ". Ну, удивляться здесь особо-то не стоит: в нашей стране и не такое возможно. Но все же решили спросить.
Подходим к окошку и спрашиваем:
-А почему "вообще"?
Девушка и отвечает:
-Да сначала висела табличка: "Бензина нет", так все подъезжали и спрашивали "Что, вообще нет бензина?!!!"


Несколько лет назад в "Огоньке" была опубликована реклама немецкой фирмы "Фрезениус" со слоганом: "Высокое качество всей нашей продукции остается нашей целью!"


Сегодня (8/01/99) приключилась со мной такая история:
Вышел погулять с собакой, и надо было купить туалетной бумаги. Подхожу я к киоску, покупаю рулон туалетной бумаги и читаю на нём : "Наша бумага - самая туалетная бумага в мире!" Но это ещё не конец; действительно я посмеялся, когда уже дома распечатал эту бумагу. Представьте себе ситуацию: человек идет в туалет, разворачивает рулон туалетной бумаги, а там большими буквами: "ЗДЕСЬ МОГЛА БЫ БЫТЬ ВАША РЕКЛАМА!"


Решили мы тут после обеда с другом заpулить в унивеpмаг по поводу поиска подаpков pодственникам. Пеpвый этаж пpошли ноpмально, поднялись на втоpой. Пpи возвpате назад пpиостановились у книжного лаpька. По вытянувшемуся ошаpашенному лицу друга я неожиданно понял, что пpоизходит что-то из pяда вон выходящее. И было из-за чего.
Все полочки там пpоклеены бумажками с названиями тематики выставленной литеpатуpы. Так вот, в отсеке "ЗАГАДОЧHОЕ И HЕОБЪяСHИМОЕ" стояло всего две книги, но каких!!!
"Бухгалтеpские ноpмативные акты: ПОРяДОК ГРУЗОПЕРЕВОЗОК, Москва 1998" и наконец, пожалуй наиболее точно выставленная книга: "БёДЖЕТHЫЙ КОДЕКС РФ, Москва 1998"


Иду по рынку. Часть продавцов разложила товар на клеенке прямо на земле. Тут же лежат рукописные "рекламные" картонки, придавленные чем-нибудь для веса.
На одной из них - надпись "Ёффективное средство от тараканов".
Сверху стоят тапочки.


Мой брат долго искал подходящую работу, а когда нашел нечто устраивающее его сложную натуру, с нетерпением ждал звонка от хозяина офиса, куда страстно мечтал устроиться. Ожидание длилось мучительно долго, брат заметно волновался и иногда бормотал свои предполагаемые реплики. Человека, который должен был позвонить, звали Влад, и был он понаслышке очень серьезным, но демократичным, и любил обращение на "ты" и по имени. Братец мой вконец извелся, с тоской повторяя на разные лады, отрабатывая дружелюбные, но не заискивающие интонации: "Здравствуй, Влад!", "здла... черт, здва..." - тут он ярко выразился и замолк, но внутреннее напряжение продолжало нарастать. Звонок прозвучал иерихонской трубой. Иван кинулся к телефону, солидно прокашлялся, осенил себя крестом, снял трубку и, услышав голос долгожданного Влада, громко и уверенно произнес:
- ВЛАСТВУЙ, ЗАД!


Ёту историю слышал из достоверного источника. Некий молодой человек, подавая ходатайство на выезд на историческую родину, был вынужден поменять национальность, записанную в паспорт, на "еврей". Ничего в этом необычного нет, конечно, но его предыдущая национальность была крайне необычной и уникальной, в силу чего он был чрезвычайно расстроен.
Дело в том, что он родился в Узбекистане от родителей-евреев, которые эвакуировались туда во время войны из Белоруссии. Теперь, представьте себе сочетание уровня грамотности узбекских чиновников и белорусский акцент родителей. Национальность ребенка получилась "яУРЁЙ".