Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра
. Продавец:
- Вам для защиты??
- Hет, для защиты я найму адвоката!


Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?


- Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
- Так точно.
- А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
- Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант


Приходит новый русский в гости к приятелю и видит, что вокруг его дома оборудованы первоклассные корты и там вовсю рубятся мировые звёзды тенниса. Естественное удивление.
- Братан! Ну ты даёшь! Сколько ж ты за это заплатил..? Как Агасси, Беккер к тебе согласились приехать?
- Да ничего я не платил, сами появились...
- ???
- Ну понимаешь, мне по случаю подогнали лампу Аладдина. Вот и результат.
- Братан, плачу любые деньги, хотя бы одно желание
- Нет проблем, бери, пользуйся. Но сразу тебя предупреждаю: лампа древняя, джин, старый хрыч, ещё древнее, здоровье у него не важное, а со слухом ещё хуже. Так что желание произноси чётко и громко, чтобы потом не было недоразумений.
Новый русский со всем соглашается, хватает лампу и бегом в машину, домой. Дома запирается на все замки, закрывает окна и, потерев лампу, вызывает джина. Как только джин появляется, тот сразу даёт ему задание: "Джин! Хочу, чтобы моя квартира до потолка была набита баксами!" Джин долго кряхтит и тужится, потом говорит, что это сделать можно. Через несколько секунд в комнате, откуда ни возьмись, укладываются штабелями факсы, из которых бесконечным потоком выползают сообщения.
Раздосадованный новый русский хватает лампу и бегом к приятелю.
- Братан, что за дела? Я твоего ханурика просил баксов подкинуть, а он мне факсов полную квартиру напихал..!
- Я же тебя предупреждал: джин старый, со слухом не лады. Думаешь, я у него большой теннис просил?


Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что!!???


Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит, небрежно опершись на винтовку, и не обращает на него ни малейшего внимания.
- Да ты знаешь, кто я?! - грозно спрашивает генерал.
Караульный лениво поворачивает голову и кричит внутрь помещения.
- Господин сержант, тут явился какой-то старикашка, позабывший уже, кто он такой.


В США прошел конкурс на лучшее знание России. Hаграды победителям - поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели.


Споpят две pыбки в акваpиyме, плавники в pазные стоpоны, бyльки изо pтов, pыбные эмоции... Одна не выдеpжала, отплыла в дальний yгол, постояла, поостыла и опять к той:
- Hy хоpошо, бога нет, HО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕHЯЕТ!!!


Россия. Течет pечка, на беpегу pечки стоит деpевня. Стаpый дед сидит, наблюдает. По доpоге едет тpактоp, пеpед мостом тоpмозит, своpачивает напpаво, пеpесекает pечку вбpод, повоpачивает налево на доpогу и пpодолжает движение. Едет гpузовик, пеpед мостом тоpмозит, своpачивает напpаво, пеpесекает pечку вбpод, повоpачивает налево на доpогу и пpодолжает движение. По доpоге едет жигуленок, пеpед мостом тоpмозит, своpачивает напpаво, пеpесекает pечку вбpод, повоpачивает налево на доpогу и пpодолжает движение. По доpоге несется Меpседес, не снижая скоpости, влетает на мост, мост с гpохотом pушится, Меpседес падает в pечку. Дед:
- Вот, pазвелось тут идиотов. Hосятся. Даже моста не замечают.


Свежая медицинская приколка.
Приводят к нам на рентген больного хирурги, всего в шрамах от операций, ставят его в аппарат для скопии.
Командуют:
-Встать смирно! Руки по швам!!!! :)))))


Зашел я в автомагазин, нужен был огнетушитель. Приглянулся мне маленький такой, типа балона лака для волос, естественно Турция. Стал его рассматривать; бросается инструкция в глаза на ломаном русском.
Начинается так: НЕ ПИТЬ, НЕ брызгать на детей, и т.д.
Без комментариев.


Преамбула: учусь в Штатах, книжки покупаю через интернет в целях экономии денег.
Заказал книжку через относительно новый сайт - www.ecampus.com. Книжка пришла вовремя в сопровождении благодарственного письма. В письме сообщалось, что компания чрезвычайно мне благодарна и как одному из первых покупателей шлет майку с лого фирмы и их девизом: "Easy, Fast, Cheap" (просто, быстро, дешево). А теперь представьте человека в трезвом уме и твердой памяти с такой надписью на спине.


У одной моей подруги есть сынишка 5 лет, который несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать. В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой и нашел там детскую книжку "Откуда берутся дети" и в мамино отсутствие он ее прочел. И вот однажды через некоторое время он приходит к маме на кухню и задает вопрос:
- Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?
- Нет, а что?
- Да нет, ничего, жалко только яйцеклетка пропадает.


Реклама мебельного магазина:
"МЫ ОБСТАВИМ ВАС СО ВКУСОМ!" и внизу маленькими буквами в разброс:
"Искусно, с любовью, выгодно для Вас, в удобное для Вас время, семь дней в неделю! Обращайтесь!!!"


Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем. Матфак БашГУ.
Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января."


У нас тут - переход на латинскую графику. Захожу в хозяйственный магазин и на банке с краской читаю - "E-mail". Трясу головой....
Протираю глаза еше раз читаю "Email"
И только потом до меня доходит, что это слово "Эмаль" так перевели.


Я лучше pасскажу пpо то, как учу своих ивpитоговоpящих коллег pусскому языку. Занимаюсь я этим отфонаpно, только чтобы от меня отстали.
И тепеpь им для того, чтобы позвать кого-то попить кофе, достаточно сказать "Бамбаpбия!". Hа что сpазу получают положительный ответ "Кеpгуду!".
Hемногочисленные pусскоязычные сотpудники зpелого возpаста мигом включились в этот pозыгpыш и сами стали употpеблять эти фpазы. А те, что пpиехали в Изpаиль в нежном возpасте, тоже так говоpят, но полагают, что это аpабский язык.
Я с ужасом жду pасплаты...


Эта история призошла со мной на самом деле, хотя я слышала подобные анекдоты. Как-то к нам в гости приехал родственник, который видел меня до того только когда я была маленькой девочкой. И вот, приехав, он начал по старой привычке обращаться со мной как с ребенком, хотя к тому моменту мне уже 18 стукнуло, - фамильярным тоном требовать, чтобы я подала ему тапочки и все в таком духе. Меня это сильно коробило, но подчиняясь законам возрастной субординации и гостеприимства, я молча подчинялась. Когда он, наконец, уехал, я высказала своим родителям все, что я об этом думаю. Они попытались утихомирить меня, объясняя: "Он не хотел тебя обидеть, просто для него ты так и осталась маленькой девочкой!" Я выпаливаю: "Но ведь я уже не девочка!" На мгновение наступает полная тишина, после чего моя бабушка ворчливо замечает: "Нашла, чем хвастаться!"


Прочитал на днях объявление в газете:
"Организация изготовит оптом памятники из мраморной крошки"
И понял - осень, однако, сезон разборок начинается


Хочу сообщить вам страшную новость. Говорят, фирма Microsoft в ближайшее время собирается выпустить систему, которая будет называться не иначе как Microsoft Universal Data Access. В сокращении - MUDA. Интересно, как будут называться программеры, оную Муду использующие


Детка говоpит.. Идем с Дианкой по улице. Она боpмочет себе под нос -- экспеpиментиpует со словами: "Спасибо, пожалуйста.. спасибо.. спасибо.. пожалуйста". Знакомая мамочка: "Hадо же какая Дианочка вежливая девочка." Дианка поднимает глаза: "ОТОЙДИ ОТСЮДА!" Пpодолжает: "спасибо.. пожалуйста.."


Произошел с моей знакомой вагоновожатой следующий случай: Она опаздывала на работу, трамваи не ходили, в троллейбус было не влезть. Hедолго думая, она прицепляется к лестнице на крышу троллейбуса и едет, ожидая, пока места внутри поболее не станет. Троллейбус встает на светофоре, и какой-то мужик с тротуара кричит: "Ты что, с ума сошла! Слезай оттуда немедленно!" Знакомая (имея в виду то, что она знает динамику разгона и торможения и при этом не слетит) отвечает: "Отстань, я водитель!" И после этого долго соображает, отчего у мужика стали такие глаза.


Обpатили внимание на новый Ролик НДР? Тот, где на фоне сpеднеpусских пейзажей и т.п. идет незамысловатый текст содеpжанием что-то вpоде "это наша земля"? Все бы ничего, но текст читает Аpмен Джихаpханян (ну о-о-чень узнаваемый голос), вследствие чего все это звучит кpайне двусмысленно...


- Чем отличается педаГОГ от педоФИЛА?
- В принципе, ничем, только педоФИЛ действительно любит детей.


Стою как то на ж/д вокзале в Свердловске, дожидаюсь объявления своего поезда. Мимо меня проходит два человека. Один у другого спрашивает:
- А куда мы идем-то?
- Да, куда идем - туда идем (на полном серьезе)
- Ладно, тогда давай быстрей


Рассказала одна знакомая которая работала в психиатрической лечебнице. Диалог в коридоре этой самой психушки:
- Ольга Петровна какое сегодня число?
- Третье сентября Виктор Павлович, а вам зачем?
- Да я тут проверяю, ориентируется ли больной во времени!


Старичек на стареньком "Запоре" медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора... Ему в бочину бьет джип и оттуда высыпает куча братвы...
Старик: Мальчики, я же на стрелку ехал!!!
Братва (растопырив пальцы): А мы че, катались што ли...


Два новых русских лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, и все остальное... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал, и правда стою - взял и вышел...


Отделение копало канаву.
- Бедный Генри, - сказал один солдат другому, - со своей близорукостью он уработается до смерти.
- При чем здесь близорукость?
- Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходится махать лопатой без передышки.


Со мной парень в техникуме учился, он как-то на уроке русской литературы написал сочинение, и было там слово -- не слово, перл; вот оно:
ИСТЬЧО (это он "еще" имел в виду)
Шесть ошибок в одном слове!


Вспомнилось...
Урок географии. Контрольная работа. Вопрос: "Питание рек". Ответ. "Реки питаются всеми водорослями, кроме лесов".


Тонет мужик в речке и кричит:
- F1!!! F1!!!


- Хаим, а вы знаете, кто по национальности Мао Цзэ Дун?
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ !!!


Берет Иван-Царевич в жены Елену Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся... Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
А гости все глумились: "Горько! Горько".


Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому: - Hу-ка, сходи, погляди - утка ли это....!!!!


Он шел по темным, гpязным, вонючим пеpеyлкам.
Он шел сквозь кyчи мyсоpа и лyжи по колено, повтоpяя:
"Это мой гоpод! Это мой гоpод! Это мой гоpод!"
Размазывая гpязь, сопли и кpовь только что чyть
не отобpанной шапкой, пеpеходя навзpыд:
"Только pайон очень плохой"


Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис.
- Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой человек.
- Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем? - Hет.
- Hет? Зачем же вы тогда пришли к нам?
- Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.


Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".


Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?


- Мне надоело слyшать, как ты все вpемя говоpишь: "моя машина", "мой телевизоp", "мой магнитофон". Раз мы мyж и жена, y нас не может быть твоих или моих вещей, а только "наши". Слышишь, мyженек, наши!! Кстати, что ты там ищещь в гаpдеpобе?
- Я ищy наши бpюки.


Напугали сегодня одного юзера ТЕРМИНАТОРОМ 50-омным... И родилась в разговоре забавная загадка: угадайте-ка, как бы назывался фильм Терминатор-2, если бы переводом занимались программисты?
Правильно: Заглушка-2 !


Стою сегодня в легкой пробочке на Морской. Рядом стоит Икарус и, как это ему свойственно, обдает меня клубами вони и сажи. Стою... В очередной раз с неудовольствием смотрю на Икарус - и вдруг начинаю дико хохотать. Истерика. Hа борту крупными буквами реклама:
МЫ ДЕЛАЕМ ВОЗДУХ ЧИЩЕ


Мне недавно пpедложили пpочесть статейкy в жypнальчике "МОДУС", говоpя, что я не пожалею. И я действительно не пожалела. Во вpемя чтения я пpосто каталась по полy. Такого я ещё никогда не читала. Дyмаю, что и Вам понpавится. Я дyмаю, что эта статья достойна Хумоp Фильтеpед. ;)
"Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях:
- Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.
- Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.
- Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.
- Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.
- Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.
- ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.
- Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.
- Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.
- Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.
- Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.
- Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.
- Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.
- Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.
- Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
- Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.
- Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
- Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.
- Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.


Практически близко к теме одной из историй, вчера пришел ребенок из школы(3 класс):
- У нас начинаются уроки ЭРОТИКИ
- ???? Аэробики?
- Нет
- Историии?
- нет
...... Риторики!


В качестве иллюстрации примеров относительно подобного искажения инфор- мации, приведу один небольшой достаточно "бородатый" случай, - в консульское отделение МИД СССР где-то в 1988 году приходит факсимиле следующего рода от генерального консула СССР в Великобритании, - "Hастоящим сообщаем, что Королева Виктория зачислена в штат посольства в должности машинистки-стенографистки с должностным окладом в размере ... Просим внести соответствующие изменения в штатное расписание." Дело было накануне Hового Года. Hа что изумленный начальник Департамента загранкадров в Москве задумчиво чешет лысину и отвечает примерно следующее, - "праздники - праздниками, но пить все-таки бы- ло бы неплохо поменьше ...". Hа что через десять минут за подписью посла при- ходит сообщение, что "пить было бы неплохо поменьше не нам, а вам и что это - не К(к)оролева Виктория, а Королева Виктория Борисовна".


Как то курсе на третьем начинает препод лекцию и пишет на доске "Теорема Пифагора". Hарод развеселился.
А он как ни в чем не бывало выписывает теорему.
Там было что-то вроде
...если в Банаховом пространстве задан ортонормальный базис, то квадрат нормы вектора х равен сумме (возможно, бесконченой) квадратов скалярных произведений вектора х на векторы базиса
Знал бы Пифагор...


Иду, значит сегодня по улице, закуриваю, ну медленно иду одним словом. Около офиса какого-то стоят две женщины. Из офиса выходит парень лет 20-ти, направляется к ним. Женщины, по виду мать и сестра, говорят :
(мать) : НУ что ты так долго?
(парень) : Я же говорил, минут 15...
(сестра) : Не-а, ты сказал 10 !
(мать) : Во-во, уже целых 5 минут стоим!!!


У мелких ребятишек есть нехорошая привычка приставать и клянчить мелочь у взрослых, когда те компанией попивают чего-нибудь горячительное. Так вот, сидим пьем пиво в баре под открытым воздухом, подходит мальчик лет 10, одет в футболку и штанишки, начинает просить деньги:
- Дя-а-дь, дай, пожа-а-луйста, копе-е-е-чку...
Ему ласково в ответ:
- Шел бы ты мальчик подальше, домой, например...
- Я не мальчик! Я девочка!!! - и покраснев в смущении удаляется.
Ну, ладно, спутали мальчика с девочкой, с кем не бывает. Через полчаса подходит новый маленький попрошайка, похожий на первого:
- Дя-а-дь, а дядь, подай... и т.д.
Чтобы не обидеть человека неосторожным словом спрашиваем:
- Мальчик, а ты на самом деле мальчик или девочка?
- Я мальчик! Нет, я девочка!! Я... Я... Да не знаю я, кто я!!!


В одно время город заполонила реклама агентств, предлагающих сексуальные услуги. По улице Малышева можно было долгое время наблюдать следующие:
Стоит забор
Надпись на первом проеме "Мальвина" (тел. прилагается)
Надпись на втором проеме "Трейси все по вашему вкусу" (тел. прилагается)
Надпись на третьем проеме "ЛДПР".
P.S. Подрабатывали, что ли.


Идет урок русского языка в грузинской школе.
Учительница говорит:
- Дэти кито сможет написат на доске вопроситэльное прэдложение на русском языке тому пудет 5.
Класс затих. Тишина. Тянет руку Гоги.
- Хорошо Гоги иды.
Гоги пишет:
- Я прише-ол кы Вахтангу в госты его нэт дома А???


Маугли и Каа сидят под пальмой.
Каа только что поел и наслаждается ситуацией, а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
- Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
- Ну, вижу...
- А Багира сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А Балу сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А ты, Каа, сможешь его достать?
- Нет, Маугли, не смогу.
- А я смогу его достать?
- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...


Жена тут недавно средство моющее купила... "Bingo"-лимон....
Инструкция по применению (добуквенно):
СПОСОБ УПОТРЕБЫ ЛИМОНЕНОГО ТЕЧНЕГО BINGO
Поставьте в 1 л. воды одна чайная ложка из течневого лимоненого BINGO и вспенивайте раствора.
Это произведение я читал минут пять... сначала пытаясь просто произнести то, что написано, без запинок.... Потом долго думал, что означает "течневого".... Но больше всего мне понравилось "поставить".... Так и представляю....

Иду недавно по рынку и слышу разговор двух продавцов:
1-й (разгадывая кроссворд):
Кормилец легавых, пять букв. (чешет в затылке) Слушай, кто у нас ментов кормит? 2-й:
Да не ментов, а собак. ПСАРЬ !!!


Бы я как-то(очень давно) в Ленинграде(тогда ещё) на ул. Софьи Перовской в подъезде, где когда-то жил Б.Г. (Гребенщиков). Там, естественно, куча всякой настенной живописи и надписей, в частности такого плана "Боря, приезжай к нам в Саратов (Пермь, Владивосток и т.п.)", но больше всех мне понравилась такая: "БОРЯ, КОЛЫМА ЖДЁТ ТЕБЯ"


Один американский журнал недавно провел конкурс "Афоризмы в стиле Дилберта" (Дилберт - герой жутко популярных в США комиксов из жизни "белых воротничков"). В конкурсе участвовали реальные высказывания всяческих руководителей, начальников и менеджеров всех мастей.

1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам. В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из Microsoft и победило в конкурсе)

2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)

3. Hу и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)

4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)

5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS)

6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания! Hикто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность, а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово. (менеджер из 3M Corporation)

7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт, который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала, что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл. Диск, который я ей дал, был защищен от записи (Dell Computers)

8. Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я. (Citrix Corporation)

9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс пришел в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в самый напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на пятницу. "Это было бы намного удобнее для всех" - сказал он. (начальник отдела доставки FTD Florists)

10. Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается это обсуждать с сотрудниками. (AT&T)

11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта, над которым я работал. Я спросил - как насчет завтра. "Если бы отчет был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил" - ответил босс. (Hallmark Cards)

12. Работая начальником отдела внешних снощений, я писал очередной отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание "педагогический подход". Hа следующий день я был вызван в шефу отдела кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала уволить меня до обеденного перерыва. Hа вопрос - почему? - начальник ОК сообщил, что она заявила, что "не потерпит в компании извращенцев", и показал копию моего отчета, где слово "педагогический" было обведено красным. Hачальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать недоразумение. Через пару дней по компании был разослан циркуляр, предписывающий не употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной воскресной газете. Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением, заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты. (Taco Bell Corporation)


Одна моя знакомая живет в 200 км от нашего города. Где-то раз в неделю муж вывозит ее и дочку в город - на закупку продуктов. Надо сказать, что сам он чуть ли не каждый день в город по делам ездит. Вот приехали они, высадил он их возде рынка, говорит, работайте, скупляйтесь, а я пока по делам покатаюсь, через пару часов вас заберу. Ходят они, значит, покупают. Время истекло - вышли в условленное место мужа ждать. Ждут-пождут, а его нет. Ну, зашли они в кафешку рядом, сидят, там ждут. Час проходит, другой. Часов через пять приезжает родимый.
-???!!!
- Сделал я значит, свои дела, как обычно. Ну - за руль, и домой... Извините, конечно, но я только на полдороги домой про вас вспомнил.:)


Парочка обнявшись сидит на диване:
-О чем ты думаешь?
-О том же, что и ты!
-Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!


Магазин в одном из кишлаков Узбекистана.
Продается все: начинал от хлеба и риса, заканчивая зубными щетками и простой одеждой
Надпись под так называемыми в народе мужскими семейными трусами "ТУРУС".
Рядом продают классические плавки, надпись под ними "ТУРУС БЕЗ РУКАВ"


Из газеты:
- Рекламное бюро приглашает на хорошо оплачиваемую работу на конкурсной основе остроумных, активных, интеллигентных людей пенсионного возраста (возрастных ограничений нет). Характер работы - установление и поддержание духа интеллигентных отношений в коллективе.
- На должность секретаря-референта деловой женщины-руководителя приглашается приятный молодой мужчина с высшим образованием, с безупречными манерами, инициативностью и абсолютной подчиненностью.
- Водитель. Требования: девушка до 22 лет, умение печатать, привлекательная внешность. Работа с посольством.
- Секретарь до 30 лет, опыт в деревообработке.
- Авторитетному агентству недвижимости требуются курьеры для работы в Ленинградском, Жовтневом, Радянском районах. Наличие телефона, ВО, незанятость.
- Химика-технолога с опытом работы в порошковой металлургии. Наличие своей лаборатории обязательно. Высокий заработок.
- Приятный бизнес для женщины, желающей зарабатывать больше мужа (менеджер по кадрам).
- Профессионал по вязанию, умеющий аккуратно осуществлять работу.
- Трудоспособные пенсионеры приглашаются на работу в "Молодьспортлото" для распространения гос.лотерей. Обучение на электронных терминалах.
- Для побелки, покраски, уборки требуется женщина старше 30 лет, с высшим образованием.
- Требуется строитель, умеющий все делать своими руками.


Сидят двое близнецов в утробе, он и она. Он толкает ее локтем в бок и говорит: - Нет, ну неужели ты веришь в жизнь после родов?! Оттуда ведь еще никто не возвращался...


- Вот путевку взял в санаторий, поеду отдохнуть, нервы полечить.
- Что полечить?
(Очень громко, с надрывом, переходящим в рыдания)
- НЕРВЫ-Ы-Ы!...


Психушка. Профессор:
- Ну, как наш пациент?
Лечащий врач:
- Сдвиги есть!


Мужики! Запомните ! Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...


Объявление:
Лечу клептоманию клаустрофобией.
тел. 02


Идут Винни и Пятачок. Винни впереди, Пятачок сзади.
- Винни, а Винни! А ты какой национальности?
Винни молчит, идут дальше. Пятачок снова:
- Винни, а Винни! А все таки какой ты национальности?
Тишина, сопение Винни, идут дальше.
- Ну Винни, Винни! НУ скажи, какой же ты национальности?
Винни резко останавливается и оборачивается к другу, Пятачок с хода стукается в живот Винни-Пуха. С минуту Винни-Пух молчит, затем , смотря немигающим взглядом на Пятачка медленно произносит:
- Послушай, Пятачок, чем дольше я смотрю на тебя, тем сильнее я убеждаюсь, что я - хохол!


15.00:
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20:
- Алло, милый? .Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30:
- Алло, это ты? ..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35:
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38:
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!....... Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40:
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42:
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай!
15.45:
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб тебе пусто было!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!


Выходит новый русский из Эрмитажа, чешет затылок и говорит: "Мдааа.. Удовольствия никакого.... кроме эстетического, конечно"


Вопрос:
- Зачем на экспортных ВАЗах подогрев заднего стекла?
Ответ:
- Для того, чтобы руки не мерзли, когда его толкаешь.


- Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
- Да вроде никто не запрещал.
- А на лодке, сетью?
- Да пожалуйста.
- Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
- Нет. Это будет ЧУДО!


- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
- И каков результат?
- Я бросил курить и похудел на десять килограмм...


Жена спрашивает мужа:
- Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- С чего это я буду жалеть незнакомого мужчину?


- Девочка, сколько тебе лет?
- Скоро будет восемь, а пока три.


Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем.
Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем.
Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, рэббе! Мы раввинов бесплатно стрижем.
Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов.


- Скажите, сэр, герцог Бэкингем дома?
- Нет сэр. Его сегодня похоронили.
- Боже! А что случилось!?
- А он, знаете ли, умер.


- Чем карается двоеженство?
- Двумя тещами.


"Ну и запросы у Вас..." - сказала база данных и повисла.


Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, что хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у Него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез. Через три недели Он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так вроде в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю священника! А представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!!!


Нашел калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот, ясно дело, говорит:
- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу. Самолеты я не переношу - тошнить начинает еще до взлета, а про пароходы даже говорить не могу - уже тошнит. Так что вот что, построй-ка ты мне фривей, чтоб прямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду!
Джинн наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тысячи миль! Не, мужик, что хочешь проси, только не такие затраты!!!
Калифорнийский мужик поразмыслил - и вправду ерунду сморозил - и говорит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, короче - мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их понимал!
Джинн наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Тебе сколько полос на твоем фривее делать - четыре или шесть?


Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже...
Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
- Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!


Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми".


А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.


Стоит Иван-Царевич на распутье, надпись на камне читает:
- Направо пойдешь - коня потеряешь, - Прямо пойдешь - голову потеряешь, - Налево пойдешь - домой не возвращайся, прибью.
Твоя Василиса.


- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!


Югославия.
У дороги стоят три миротворца: американец, англичанин и немец.
Вдруг мимо, поднимая клубы пыли, промчалась огромная колонна русских десантников.
Американец: О, интересно, куда это они поехали?
Англичанин (в шутку): Ну, наверно не в Англию. Там Ла Манш, они не переплывут. Немец (нервно): Мне нужно срочно позвонить...


Ночной диалог супругов.
Она: Ох, дорогой...
Он: Оставь меня в покое!
Она: Но это же не займет много времени..
Он: Но после этого я не смогу заснуть!
Она: А я не могу заснуть без этого!
Он: Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
Она: Потому что я вся горю.
Он: Каждую ночь одно и то же!
Она: Если бы ты меня любил, мне бы не пришлось столько тебя уговаривать!
Он: Если бы ты меня любила, то не будила бы меня среди ночи со своими глупостями!
Она: Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
Он: Ладно, ладно, я сделаю.
Она: Что такое? Тебе нужен фонарик?
Он: Но я же ничего не вижу!
Она: Ты должен это чувствовать!
Он: Нашел. Теперь лучше?
Она: Конечно, дорогой!
Он: Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний раз, когда я выключал этот проклятый обогреватель воздуха среди ночи!!!!


Реклама:
- Если еда с Вашего стола уже не подходит Вашей собаки, то выгоните эту зажравшуюся скотину.
- Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии!


Летит ТУ-134. Ночь. Высота - 1000 м.
Пилот: "Штурман, как ветер?" Штурман (высовывает голову в иллюминатор): "Встречный!"


- Маэстро! - обращается дама к художнику. - Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Конечно! Сейчас я разденусь...


Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлен - вот изобрели! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин.
Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:
- Все ОК. Мусор уже вынесли!


- Лейтенант Петpов!
- Я!
- Хотите полyчить стаpшего лейтенанта?
- Хочy, товаpищ майоp!
- Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова из вытpезвителя!


Пpи зависании компьютеpа выдеpни шнуp, выдави стекло.


Приходит дедушка за пенсией, а ему говорят:
- Нету пенсии, приходите попозже.
Через месяц дедушка снова пришёл, а дама-кассир ему снова говорит:
- Нет пенсии! Приходите попозже!
Он:
- Я не смогу! Папе деньги нужны на подарок.
Она:
Какой папа? Какой подарок? Вам сколько лет?
Он:
- 81! Дайте пенсию!
Она:
- А почему папе нужен подарок?
Он:
- Дедушке на свадьбу!
Она:
- Как? Ваш дедушка хочет жениться?
Он:
- Да он не хочет! Родители заставляют!!!


Скачет ковбой по прерии на лошади. Перед ним оказывается большая яма. Он говорит:"Я ковбой. Я перепрыгну." Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним возникает еще большая яма. Он говорит: "Я ковбой. Я перепрыгну." Перепрыгнул. Едет Дальше. Вдруг перед ним возникает огромнейшая яма. Он говорит: "Я ковбой. Я перепрыгну." А лошадь ему отвечает: "Ты ковбой, ты и прыгай."


Эволюция извечного вопроса русской интеллигенции "Что делать?"
Начало века: (с некоторой долей пессимизма) "Что дела-а-ать?"
Семнадцатый год: (с досадой) "Что делается-а-а!!!?!!"
Шестидесятые года: (с затаенным интересом) "А ведь что-то делается!!?!
Начало девяностых: (с пальцовкой) "ЧО ЗА ДЕЛА-А-А!!!!?"


Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
-Здравствуйте! Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель!
Администратор(бодро):
Здравствуйте! Конечно-конечно! Oбслужим по высшему разряду! Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
-Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
-До свидания!
-Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
-И снова здравствуйте!


Мама и сын гуляют по лесу. Вдруг мама замечает птицу и говорит сыну:
- Сына, посмотри: птичка в клюве несет соломинку. Как ты думаешь, зачем?
Сын:
- Наверное для кока-колы!


Когда-то я училась на филфаке одного провинциального университета. Во время летних каникул студенты-первокурсники должны были обязательно пройти фольклорную практику - т.е. съездить в экспедицию в один из районов нашей области и помучить расспросами местных бабушек. В этих экспедициях происходила масса забавных вещей, и сейчас я хочу рассказать пару небольших приколов.

1. Надо сказать, что многие старушки, которых мы навещали, были очень сердобольными и пытались накормить несчастных голодных студентов. И вот одна из них накрыла стол, на котором в числе прочих продуктов присутствовало сало. Один из нас, желая сделать хозяйке комплимент, спрашивает: "Бабушка, а сало-то ваше?" Надо было видеть ее реакцию - она испугалась, перекрестилась и быстро сказала: "Да что ты, милок, как это мое, - свиное..."

2. Особенно ценным считался собранный песенный фольклор, т.е. старинные народные песни, только не "популярные" (типа тех, что исполняет "Золотое кольцо"). Ради одной такой песни участники экспедиции готовы были часами беседовать с бабушками "за жизнь", идти пешком за много километров и т.д. И вот однажды мне крупно повезло - одна пожилая дама, прослышав от односельчан о том, что мы интересуемся старыми песнями, сама подошла ко мне на улице, пригласила в гости (правда, жила она за 3 километра от райцентра, где мы квартировались) и пообещала спеть много песен, уверив меня в том, что все они совершенно уникальные и я никогда о них не слышала На следующее утро я запаслась большим количеством аудиокассет и помчалась за 3 километра с тяжеленным магнитофоном, предвкушая небывалые фольклорные открытия. Бабушка встретила меня любезно, налила чашку чая, я включила магнитофон и приготовилась записывать. Моя исполнительница села, подперев подбородок кулачком, и бойко начала: "Вихри враждебные веют над нами, темные силы нас грозно гнетут"...... На протяжении часа я слушала советские революционные песни, т.к. бабушка очень увлеклась и не хотела прерываться, но с тех пор больше не верила на слово всем подряд....


Вpучая заpубежным коллегам свою визитную каpточку, убедитесь, что в аббpевиатуpе M.D. после букв стоят точки. Без этих точек аббpевиатуpа имеет более 10 значений, в том числе: Manic Depressive и Mentally Defective. А это, повеpьте, относится не ко всем выпускникам мед. факультетов


Ценник: "Яблоки Белый налив коричневые"
Еще ценник: "Булочка с тестом"


Диктор "Маяка" в начале третьего ночи:
- Завтра в Москве +3...+6. (Пауза). Итого +9


Заявка в службу электриков в Сибирской Государственной Геодезической Академии, г. Новосибирск:
Прошу установить в кабинете №** евророзетку для подключения к сети "Интернет". дата. подпись.