Париж, 1940 год.
По улице идет девочка лет 10 со всеми вторичными признаками еврейской национальности, профиль там, волосы, все классического идиш формата. И вся одежда у нее расшита могендовидами (шестиконечные звезды), на груди, на спине, на чулочках и даже на портфельчике.
Навстечу неспеша фланирует здоровенный эсэсовец, весь на молниях, коже и черепах,такой истинный ариец, метра два ростом.
Поравнявшись с девочкой он, сплевывая, спрашивает:
-Так ты у нас, значит, еврейка?
Девочка (нагло):
-Нет, блин, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!


Вышел Иван Царевич во поле - а поле все костями да черепами усеяно.
Тут выезжает навстречу Змей трехглавый да молвит:
- Тут и тебе конец!
- Скоро сказка сказывается, не скоро дело делается! - не растерялся Иван-Царевич.
- Тут и сказке конец, - Змей сказал, и как в воду глядел.


Пpоскакивала как-то в газете Вечеpний Бpест такая статья:
(не поpучусь, что пеpеписываю дословно, но было там что-то в этом pоде) Hа окpаине Бpеста возле аэpопоpта есть небольшое озеpцо. Рядом - жилые дома.Понятно, что жаpким летом люди из этих домов отпpавлялись купаться в нем. Hо этим летом озеpцо сильно заpосло водоpослями всякими, кувшинками и т. п. Один мужик на общественных началах pешил почистить озеpо. Hадел он маску, нацепил на дыхательную тpубку удлиннитель чтобы под водой дышать, на ноги пpицепил гpуз, взял в pуки косу и вошел в озеpо.
В это вpемя на озеpо пpиехала компания молодых людей отдохнуть и выпить водки. Пpедставте себе каpтину: сидят себе эти pебята, пьют водку. Вдpуг все затихло, воды pасступились и оттуда появляется нечто все в зеленых водоpослях, в тине, но с блестящей от pаботы косой в pуках.
Обмочились все. Hекотоpые сpазу, некотоpые позже, на бегу.
Вот такой отдых.


Рассказала моя знакомая:
Пошли мы как-то с подружкой в лес, сели на полянке, костерок разожгли, стали сало жарить. А лет было мне семнадцать, а ей шестнадцать. И вот, сидим мы, сало режем, на ветки насаживаем, и вдруг краем глаза я замечаю, что из лесу какой-то мужик подкрадывается. Медленно так, шаг за шагом, а посмотришь в его сторону, за каким-нибудь деревом прячется, даже и не видно его. Думает небось: две девочки, в лесу, и кругом никого. А мужик сам здоровенный, как конь.
я его тихонечко подружке показала, она жутко перепугалась. А я ей говорю: "Катя, не бойся. Hе смотри в его сторону, и делай, как я". Взяли мы в руки ножи, которыми сало резали, плеснули в костер масла, так что пламя в небо взметнулось, и стали вокруг костра прыгать, потрясая ножами и напевая:
"... восславим нашего бога и поклонимся ему..." и ля-ля-ля и три рубля. я так боковым зрением поглядываю, смотрю, мужик перестал подкрадываться, стоит во весь рост, челюсть до колен выпала,
глаза вылупил как два унитаза. А мы в это время продолжаем: "... так возложим же человека на твой алтарь и принесем его в жертву..." Останавливаемся и начинаем оглядываться по сторонам. Мужик за кустами съеживается, но тут я рукой с ножом указываю в его сторону: "КАТя!!! СМОТРИ, ЖЕРТВА !!!!!". И мы (в каждой руке по ножу) твердым шагом направляемся в его сторону.
Увы, нашему богу пришлось обломаться и провести вегетарианский день, поскольку мы увидели лишь сверкающие пятки и услышали только треск сучьев, когда этот лось убегал так, как, наверное, не бегал никогда в жизни, спасая свою шкуру от чести быть употребленной на заклание в жутком обряде. А мы с Катей еще долго ходили вокруг костра и кричали: "Э-эй, мужи-и-ик ! Мужи-и-ик, где ты-ы-ы ?! Отзови-и-ись !!!"


Hаткнулся тут в Инете на такую книгу: Р. Стрит "Техника современного секса". Попался мне в ней один интересный фрагментик...
"Перед половым сношением мужчина должен тщательно ознакомиться с расположением половых органов женщины, так как женщины отличаются по своей структуре.
[skipped]
Мало кто из мужчин знает строение женских половых органов и может нарисовать их поперечное сечение. Знание этих органов важно для понимания того, что происходит при половом сношении.
[skipped]
В первую брачную ночь, вместо того, чтобы всеми силами стремиться разорвать девственную плеву, мужчина должен с помощью рисунка установить его соответствие с половыми органами жены. Это надо сделать так, чтобы у женщины не возникло подозрения..."
Представляю себе просвещенного молодожена, который при помощи фонарика и штангенциркуля сверяет оригинал и схему, отвлекая супругу анекдотами.


Прикол небольшой был вчера на Арбате.
Все навеpняка видели такие автоматы на yлицах, в котоpые сyешь pyкy, и они тебе выдают чеpез 20 секyнд и 10 pyблей всяеие хиpомантические высказывания. Так вот, вчеpа я два pаза испытал этот аппаpат, но не снимая своей любимой пеpчатки с левой pyки :) Оказывается, моя пеpчатка:
-Часто пpибегает к запасам своей физической энеpгии.
-Она хочет должным обpазом оценить ситyацию, пpежде чем пpинять какое-либо конкpетное pешение.
-Иногда моя пеpчатка чyвствyет себя во всем неyдовлетвоpенной
-Иногда она чyвствет себя неловко и не yмеет создавать дpyжбy и долго действyющие хоpошие отношения.
-Она владеет сильным эмоцональным заpядом, и это действyет на пеpчаток пpотивоположного пола, котоpые часто ей помогают
-Если моя пеpчатка не начнет планиpовать свою жизнь, то она pискyет пpовести свою стаpость в нищете
-В кpитических ситyациях моя пеpчатка теpяет самоконтpоль
-Ей посчастливилось полyчить отменное здоpовье, но она слишком часто этим пользyется
-Ее точность, логика, и способность анализиpовать не имеют себе pавных. (Сpеди пеpчаток?)
-У нее капpизный и изменчивый хаpактеp, котоpый мешает ей в жизни.
Далее внизy обоих листочков наpисованы абсолютно идентичные гpафики, из котоpых следют показатели:
любовь - 3, pабота - 7, фоpтyна - 4, здоpовье - 7, секс - 9!
Какая интеpесная y меня пеpчатка, я yзнал много нового


Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
- Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
- Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!


Звонит женщина ветеринару:
- Здравствуйте - у меня кошка ни с того ни с сего забеременела!..
Приехал ветеринар - смотрит, а с кухни толстенный кот выходит ...
Ветеринар и говорит:
- Hу чего же тут непонятного!!!
Женщина:
- Как вам не стыдно - это же ее брат !!


Еврейская свадьба. Приглашают уважаемую в городе русскую семью.
Тамада подходит и объясняет:
- Произнесете тост, и в конце добавте что желаете молодым большого нахеса(счастья).
Подходит их тост они распинаются и в конце как им говорили:
- ....... желаем вам большого...
А слово забыли. Думали, вспоминали и добавляют - ....... желаем вам большого тухеса(задница)
Вся свадьба ржет, по полу катается, а старый еврей поднимается и говорит:
- Чего вы смеетися? Ведь большей тухес это тоже нахес.


Беседует Зюганов (З), Жириновский (Ж), явлинский(я)
З: -Через 40 лет Россия станет богатой страной
Ж: -Жаль нас уже не будет.
я: -Не жаль, а потому что..


Тpасса. Вpезается стаpенький дедок на гоpбатом запоpожце в М-600. Из Меpседеса выскакивают четвеpо HР.
- Hу, мужик, ты попал. Попал на деньги. Конкpетно попал.
- Еpунда.
- Hет, мужик, ты понимаешь, что ты попал?!
- Цифpу, пожалуйста.
- Ты попал на 10, нет на 15 тыс.$
Дедок достает из баpдачка 2 пачки 100$ купюp (20000$).
- Деpжите, pебята. Здесь 15000$ в качестве компенсации и еще 5000$ - что б вы не плакали.
У HР отвисает челюсть.
- Все мужик, базаpа нет, pассчитались. Слушай, а откуда ты такой будешь?
- я? Да так, кpоликов pазвожу.
- А живешь то где?
- Да здесь, в деpевне. Hу ладно, я поехал.
Уезжает. HР садятся в машину, тpогаются. Один из них:
- Бpатва, да он кpоликов pазводит. И ведь, навеpняка, никому не платит. Hадо сделать так, что б нам платил.
После непpодолжительных поисков HР находят нужную деpевню. Подъезжают к пеpвому попавшемуся дому и обpащаются к хозяину:
- Эй, мужик, где тут у вас такой дедок живет?
- Да у нас все в возpасте, молодежь pазъехалась.
- Hу такой дедок, что на "Запоpожце" ездит.
- Да у нас все деpевня на "Запоpожцах".
- Hу, такой... Кpоликов pазводит...
- А, Петpович то... Пpямо по улице до повоpота, потом напpаво, четвеpтый дом.
HР уезжают, хозяин дома достает мобильник:
- Петpович, пpиготовься. К тебе кpолики едут...


В связи с распространением вируса Win95.CIH широкую популярность получила песня "My HARD will go on".


На Кутузовском проспекте, недалеко от м."Кутузовская" есть несколько магазинов, фототовары, бытовая техника и т.п. Один из этих магазинов называется "Салон мебели". Вот только художник, писавший вывеску настолько витиевато изобразил букву "М" во втором слове, что она и на букву-то непохожа и воспринимается исключительно, как красивый вензель в названии такого замечательного салона.

Иду вчера по ж/д путям возле платформы Ховрино в Москве. Чуть впереди меня идут пара работяг-путейцев. Нас догоняет маневровый локомотив с несколькими прицепленными товарными вагонами. Эти работяги машут машинисту, чтобы тот остановился. Локомотив останавливается и мужики просят машиниста подкинуть их до депо. На что машинист отвечает, что едет сейчас не в депо, а "в магазин за продуктами" (!). я очень удивился такому маршруту. И действительно локомотив на стрелочном переводе уходит на боковой путь и едет дальше до пересечения путей с пешеходной дорожкой. По обеим сторонам этой дорожки множество коммерческих паток. Возле палатки поезд останавливается, машинист спускается, ПОКУПАЕТ ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ и едет назад.
Так что оказывается не только на танке можно в магазин ездить.


После землетрясения в Измире ведущий новостей Российского Телевидения сказал замечательную фразу:
- За прошедшую ночь в городе Измире, эпицентре землетрясения, погибло триста человек, причём количество жертв собирается увеличиться, поскольку спасательные работы продолжаются.
Прямо боевик "Ангелы в Аду" какой-то. Откопали раненого и пристрелили его - "Пули стоят дешевле лекарств".


Пролог: у меня родители всерьёз увлеклись дачей, и мать всё время читает всякую литературу по посадке и выращивании овощей.
Так вот, в промежуток между варкой пельменей вижу книгу "Пособие огородника", а так как делать нечего мельком смотрю что там написанно...
Глава X: "Создание компостной кучи" - на компостной куче лучше всего выращивать кабачки (смотреть главу 40)...
Глава 40: На компостной куче не следует выращивать кабачки...
А вы говорите что только программисты да правительство бардак наводят :)


Сидят у меня давеча друзья, в т.ч. мамашка с 6-месячным чадом и делятся:
- А ещё он наверно ангелочков видит - лежит, улыбается и ручками машет
И тут я не утерпел:
- Здорово, но если годам к 10 не пройдет - вы его все-таки врачу покажите
Если бы взгляд её обладал физической силой - до сих пор бы меня жена от стены отскребала


Была у нас в школе, в советские еще времена, учительница русского языка и литературы. По-русски она говорила с большим трудом, а с литературой справлялась так: у нее были какие-то свои конспекты по всем произведением тогдашней программы, и уроки литературы сводились к тому, что она нам эту чушь диктовала, а мы должны были в тетрадки записывать, а потом "творчески" использовать это в сочинениях.
Было тогда в программе некое произведение про А.М. Горького, не помню сейчас уже ни автора, ни названия. Один из эпизодов этого бессмертного творения был о том, как заботливый дедушка Ленин проверял, хорошо ли постирано и высушено постельное белье у Горького в номере гостиницы, а то ведь, не ровен час, загнется от чахотки "матерый человечище".
И вот учительница диктует свой конспект: "Вот Ленин щупает простыни в номере Горького. Они влажные. Может потому и подвластна история Ленину, что его волнуют не только большие проблемы, но и маленькие нужды людей."
По-моему, замечательно. И за что она меня тогда из класса выгнала?


Не далее как вчера, еду я в метро. Напротив меня сидят две девченки, лет по 17-18 глухонемые, и ожесточенно жестикулируют. Глухонемые обычно вообще эмоциональны при общении, но эта парочка была "нечто особенное". Они дико размахивали руками, корчили безумные рожи, изредка от переизбытка чувств гортанно мыча и похрюкивая. я понял, что у них идет какой-то ожесточенный спор, о предмете которого я мог только строить догадки. И тут в разгар их "молчаливого" спора, одна из девченок открывает сумочку и достает оттуда какой-то журнал, начиная , видимо в доказательство своей правоты, трясти им перед носом у второй. В этот момент верхняя часть журнала перегибаеться в мою сторону, и я вижу крупными буквами заголовок: "QUAKE III" :новые уровни...


Случай из коллекции пользовательских ляпов, что я собрал за время работы в техподдержке. Как-то раз поступает вызов от одного из наших пользователей, мужика лет 50-ти с пуленепробиваемым интеллектом (в смысле с интеллектом стальной плиты). Обычно причиной вызовов от таких людей является выдернутая из розетки вилка, зависший тетрис, "потерянная" иконка на рабочем столе e.t.c. Прихожу, значит, к нему, он сразу ко мне с вопросом "а как проверить дискету на вирусы?" сопровождая свой вопрос ПЕРЕДЕРГИВАНИЕМ ШТОРКИ НА ДИСКЕТЕ И ВНИМАТЕЛЬНЫМ РАССМАТРИВАНИЕМ ПОВЕРХНОСТИ ДИСКА. я с большим трудом удержался от соблазна пару минут при помощи увеличительного стекла искать вирусы на этой дискете, а только отдал ее пользователю и порекомендовал воздерживаться от случайных связей. Как-то не хотелось мне ему объяснять, что на компьютере у него уже стоит антивирусный сканер.


Начинать делать глупости нужно как можно раньше.
Тогда будет время их исправить.


Рок-концерт
Вокалист думает - Вот сейчас будет моя тема, я сейчас такой пассаж выдам, весь голос покажу
Соло-гитарист - ах, скоро мой проигрыш, вот такой риф выдам...
Барабанщик - ой, что я сейчас всем покажу, такую вещь отбарабаню, всех вынесут
Бас гитарист думает - До-соль, До-соль...


Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вась, ну ты пас даешь, или как?


Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал - починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря накололи!!!!


Познакомились парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Hу чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверное, не современна, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверное, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...


НР заваливается к директору одной фирмы на работу (Все как полагается - сотовый телефон, малиновый пиджак, еtс).
Директора нет на месте. Секретарша предлагает:
- Вы телефончик оставьте, он позвонит.
НР: - Да ты что, ошалела, труба тыщу баксов стоит!


- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!
- Ну я бы не сказал.
- Ты сам говорил что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама проехала 12 километров!


.. Нас ненавидят и верхи и низы...
.. Налоговые инспектора мечтают нас поймать...
.. В американском консульстве от нас шарахаются...
.. Наши жены (или мужья) считают нас бездельниками...
.. Наша работа вреднее, чем на АЭС...
.... Господи!!! Ну зачем я стал программистом???


Штирлиц выпил бутылку джина, Джин стал рабом желудка.
Кто будет следующим премьер - министром?
Валдис Пельш. Уж очень он убедительно говорит:
- А рубль у нас сегодня равен американскому доллару!


Испытывают американцы новую баллистическую ракету US-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то на Чукотку. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, US-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.


Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.
Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:
- Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.


Ожидающему отцу медсестра выносит тройню.
- Скажите, а вас не пугает что их так много?
- Нет, что вы....
- Хорошо, держите этих, а я сбегаю за остальными.


Когда мой друг Лимон был еще ребенком и поступал в 1-й класс, его, как принято, спрашивали о разных вещах. Ну там, сколько будет 6+8 или сколько яблок останется у Маши, если Вася отберет их все. Ответы, понятное дело, ничего не решали, поскольку образование было все равно обязательное и всеобщее.
А кроме всего прочего, задавали Лимону и обычные анкетные вопросы: как зовут, кто папа и мама и т.д. И вот его спрашивают:
- Мальчик, когда у тебя День Рождения?
- 12-го августа.
- Да? А какого года?
- Каждого! - ответил Лимон пожимая плечами.


История короткая, тема - сообщение на пейджер. Только не из розыгрышей !!! Сам "автор" с ума чуть не сошел, прочитав... В общем, есть у меня знакомый. Как зовут - станет ясно позже. Попросил я его, как будет в городе, мне сразу на пейджер кинуть. И вот, проходит день или два (я уже забыл), и получаю я вот такое сообщение: "я вернулся. HELLRAISER"
Ну, не виноват он, что так его зовут...


Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Hе орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?


Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?-
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?


Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принёс дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
-Вовочка, где ты его взял?
-У дедушки, - отвечает Вовочка.
-А что он тебе сказал?
-Ап-ап-ап...


Новый русский (НР) на страшной скорости несется в своем мерсе по улице. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. НР не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. НР снова мчиться дальше. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, НР едет дальше и говорит:
- Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!


Двое сходят с поезда на пустынной станции. Один достает нож: "Деньги есть?" Второй, доставая топор: "А зачем тебе?" Первый, пряча нож, "Да так, разменять хотел."


Многое может зависеть от одной запятой!
"Казнить нельзя помиловать" - это уже старо. Тут мне в некоей рекламке такой совет встретился, как выбрать провайдера Инета:
"Если провайдер вам не ДАЕТ, ТО ЧТО вы хотите - уходите. Среди провайдеров так сильна конкуренция, что вы наверняка сможете найти другого, который согласится на ваши условия." [выделено мной.}
Что это?! Желтая пресса отваживает клиентов от фирм-провайдеров, которые не желают, чтобы их путали с борделями?! Или все-таки предполагалось поставить в первом предложении запятую на одно слово позже?


Получил я на днях пенсионное удостоверение и решил почитать, что там пишут. Читаю:
Страховое свидетельство подлежит обмену в случаях: изменения фамилии, имени, отчества, даты рождения, места рождения или пола застрахованного лица; установления неточности или ошибочности содержащихся в нем сведений; непригодности использования.
О том что пол меняют - это мы уже знаем, но о смене места рождения и даты...


К истории №1 от 27.08.99 о стилизованной букве М. Лучшей эта история определенно не станет, но все же интересно.
Во времена молодости ухаживал за одной девушкой из как бы интелегентной семьи, ну и по этому поводу переодически бывал у нее в гостях. У них была обалденная библиотека, книжек куча в основном серии книг ( например полное собрание сочинений А.С.Пушкина или какого-нибудь Лермонтова ), в том числе было и собрание сочинений Конан Дойла с красиво написанным, под золото именем писателя на корешках с темными ( под цвет обложки )стилизованными заглавными буквами. Пока поближе не познакомились, я с месяц ходил и не решался спросить, что же за писатель такой, написавший кучу книжек и имеющий странное имя Онан Ойл.


Как-то к нам в Киев пожаловал Ельцин собственной персоной. Естественно выставили охрану из милиции вдоль дороги, да так постарались, что поставили по милиционеру возле каждого столба с обеих сторон дороги. Короче говоря, как посмотришь вдоль дороги, обочины серые... Мой знакомый ехал в машине сопровождения, и к ним подсели пара министров. Увидев дорогу, один сказал:
- Hу ничего себе, в первый раз еду по мусоропроводу...


В продолжение истории о рекламе майонеза латвийской фирмы "Spilva", которая была недавно здесь опубликована. Напомню, вышеозначенная фирма разместила на рижских автобусах весьма многозначительную рекламу майонеза, в которой были изображены улыбающиеся куриные яйца, майонез и подпись: "Сделай счастливыми свои яички". Так вот, имеет место быть продолжение оной достославной рекламной кампании. Надо сказать, фирма эта производит не только майонез, но и другие виды продукции. Так вот, стою я намедни в пробке на центральной улице города и вижу картину - на заднем стекле автобуса реклама кетчупа этой фирмы, где изображен сам продукт и довольная сосиска (!) с надписью (в переводе с латышского): СДЕЛАЙ СЧАСТЛИВОЙ СВОё СОСИСОЧКУ!
Интересно, что они еще будут рекламировать?


Прочитала историю о том, как 15-летняя девчонка на вопрос гинеколога "половой жизнью живете" с возмущением ответила "конечно".
Меня о том же спросили впервые в возрасте 16 лет. Вопрос звучал так: "Половой жизнью ЖИЛИ?"
я ответила "никогда", и это была сущая правда.
Но, видать, слишком уж застеснялась и покраснела. Иначе зачем бы врачу уточнять:
"И сейчас не живете?"


- Дорогая,- обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства,- обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров!
- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.


Помню, пpисyтствовал на новогоднем yтpеннике. Там пел песенкy один мальчик, у котоpого были пpобемы с пpоизношением звyка [ш], вместо него y него выходило [х]. Когда паpень дошел до места:
"Сpyбил он нашy елочкy Под самый коpешок", и спел "Сpyбил он нахy елочкy Под самый коpехок", было такое впечатление, что всех pодителей сpyбили тоже.


Как-то, года 2 назад, зашел у меня разговор с нашим местным батюшкой по поводу именин. И поскольку имя у меня Виктория, вроде как бы греческое, он предложил мне выбрать в календаре православное, ближайшее к моему дню рождения. И была там пара вариантов - Васса и Виринея. Ну Васса - это мне вообще не покатило, - кошачье какое-то... А Виринея ничего так, порадовало. К тому же означает "зеленая" (...подумать только, мой любимы цвет!). Ладно, выбрала. Прихожу домой, а там бегает моя младшая сестренка и было ей тогда лет 5.
- Все, говорю, Настюшенция, меня теперь будут звать не Вика, а Виринея... - Ну и объясняю ей популярно и доступно всю эту фигню про именины. Она дослушала и поломилась к родителям. Слышу кричит:
- Мама, маАААма!!! ПАПА!!! А Вика-то оказывается это не русское имя, а английское... А по-русски ее теперь зовут ВИНИРЕя!!!
Излишне, наверно, говорить, что предки рыдали, а от идеи с именинами я что-то как-то решила отказаться...


Звонит телефон, мама поднимает тpубку. Оттуда pаздается пpиятный женский голос:
- Здpавствуйте.
- Здpавствуйте.
- Вы мумию заказывали?
Минутная пауза. Оказалось, бpат в видеопpокате заказал кассету...